那天不想去回忆到底是为什么又闷得发慌，我也知道那么晚一个人在异国他乡打车很危险。

可是我还是那么做了，还是改不掉冲动想做就做的坏毛病。

然后神奇又莫名其妙的三天就开始了。

其实也是在跟自己赌一把，只是赌注有点大。

不过我会记得这三天，因为我过得很开心。云顶赌场，mid valley，深夜的pavilion和KL，各种各种吃的。

但是就像在赌场，及时抽身才不会输。

只可惜不能写得太具体，不过记录一下以免日后忘记。

不会忘记那天在最绝望的时候抬头看见你们向我走来的场景。

HEY。其实有好多话想说，但是真的打开这个界面却又不知道该些什么。

这是最近的我。

我以为你们都放弃了这里所以我也很久没上，没想到刚才打开缺发现耳朵和zizi都在更新。

一下子觉得很感动很亲切，那以后我也会常来。>3<

我现在在马来西亚校区的机房里。

说不上这里是好还是不好，我只知道如果再给我一次选择机会，我不会来。

这几个月其实什么事情都没有发生，但又好像有什么改变了。

那次去宁波，本来是想彻底放下的，而那天在西塘我是真的放手了。

可是，只是，我还是心软了。于是，才会在出国之后又这么纠结。

从我决定告诉爸爸妈妈的那天开始我已经做好了准备，以后会经常异地恋，

只是我没有想到会这么艰难。

那天他来我家，坐在客厅里，妈妈跟我们谈话，讲了很久很久。

虽然语气很温柔，但是我知道给了小乔很大的压力。

第二天在机场，入闸的一刹那，我看到了他瞬间红了的眼眶和强忍的眼泪。

那一刻我告诉自己，无论以后发生什么我都不能轻易放手。

吵吵闹闹已经过了一年了，就这么因为异地分开太可惜。

其实内心深知你的性格不适合我，但还是执拗地想要试一试，赌一把。

很多矛盾很多细节很多失望我都不愿意再回忆，宁愿相信那都是你的无心之失。

既然已经坚持了这么久就不要轻易放弃这是每个人对我说的，那么那些委屈我又该放在哪里。

只是希望4个月后你还在，这是我最强大的愿望。

这里交通不方便，学校所在的地方很荒凉，不过校园很美。

去KL或者mid valley那些大型的shopping mall我也很喜欢。

每晚和骆睡在一起其实也不错。

只是我还是改不了以前的毛病，会无缘无故地不喜欢人，就像这次。

学校里的人各种皮肤各种语言，就算是英语和国语我都不是很能听懂，吃的东西我也不是很喜欢。

但是那么多抱怨没什么用，还不如慢慢适应和习惯。

只是担心刚喜欢上这里就要回去了，不过真心想念爸爸妈妈，真心想回家。

断断续续想写很多到最后还是放弃了。

以后尽量每天来记录一点。

PS：睡前许3个小愿望，也许会实现1个也很期待。

其实我也不怎么会安慰人，很多时候都会有那种无力感。

比如昨天。

当骆靠着我哭，当你紧锁眉心说你外婆病得很严重，我都很无力。

我不知道该说什么，然后说出来的话听起来是那么干巴巴的。

但这并不代表我不担心我不难过。

说好要一起看速度与激情的，结果才过了半个小时我就睡着了，

醒来的时候睡意朦胧地看到你还趴在我身边。

然后你说你再玩会游戏，让我接着睡。

迷迷糊糊中对你说了一句，不要真的跟我分手好吗。

其实脑子里想的是，如果有一天真的分开了，那么我一定会感觉很绝望。

就是早上起来脑子里会一片空白，晚上怎么都睡不着的感觉。

就算没有以前那么喜欢了，也许我可以努力可以不吵不闹让你开心，我也许可以忍受。

但是如果真的分开了，那就再也不能跟你说话不能撒娇不能牵手不能拥抱什么都不能了。

我不要这样。

然后我突然明白了一件事情，也突然愿意去承认，就算这段感情没有结果，我也要好好对待好好珍惜。

而不是像前段时间一样整天生气让你过不好，自己更是备受折磨。

只剩下这么一点时间了，如果还要用吵架去证明你对我的感情，是不是太幼稚太无理。

为什么老是要猜忌老是要怀疑呢，为什么老是要做破坏感情的事情呢。

为什么不能把这些时间用在好好相处上呢，认真地说说话，而不是乱说话。

是时候该懂得怎么去经营感情了。

好像觉得自己以前一直都很会谈恋爱，怎么现在一下子退化了？

想来想去明白了，是因为以前没那么在乎，于是没那么多不放心。

现在真的是太在乎，太focus on这个男孩子所以才会这样。

所以，为了能更好地分开之后能尽快适应，我要多做自己的事情，多给自己空间。

然后也要给他空间和信任。

慢慢抽离吧。

因为心里明白，你终究只能陪我一程，就算再不舍。